Mujer Maravilla

Cuando era chica me ponía dos vasos de plástico en las muñecas e imaginaba que nada podía pasarme con mis brazaletes protectores. Si, es que crecí mirando la mujer maravilla. Tenía la certeza de que si alguna cosa o rayo malvado venía hacia mi, rebotaría sin excepción en mis maravillosas muñequeras. Ahora no tengo la fantástica proteccion de entonces, pero casi todo lo que me tiran rebota. Seriously... seriously so.

Hay miles de formas de llorar, como miles de distintas personas. Hoy llore bastante y es un alivio, casi como sacarse un enorme peso de encima. Lo chistoso es lo que uno hace mientras llora. Hoy me di cuenta que apreté mucho los puños y abría la boca gigante. Como un llanto de berrinche! Ahora me acuerdo y me causa un poco de gracia. Que sin audio debe haber parecido que estaba haciendo muchisima fuerza o algo.

La sinceridad es de lo mejorcito que tengo pero a veces me mete en problemas. Es que no soy muy diplomática que digamos y la mayor parte del tiempo digo lo que se me cruza por la mente. Ahora mismo estoy aguantandome de decirle esto y aquello a un par de personas. Pero como me conozco y se que quiza no sea buen momento o lo que sea, mejor me callo. Pero este ataque de sabiduria especulativa no me ocurre muy a menudo. Lo mas comun es que me cruce con alguien y le diga exactamente lo que estoy pensando, sea bueno, malo o peor.

No se me ocurre cosa mas inteligente que respirar profundo, contar hasta diez, bailar muy despacio y esperar. 

Que todo lo que tenga que pasar, pasará.

A veces me parece que todo esta dando vueltas muy rápido. Otras, creo que es que estoy haciendo miles de cambios y soy yo la que está dando vueltas mientras el universo se queda quietísimo. 

Me siento comoda en el movimiento y eso que no llevo pastillas para el mareo. 

Me balanceo en busca de un balance, pero sin ganas de encontrarlo. 

Estoy bailando en el medio de un remolino de yos, tranquila, con las manos abiertas y relajadas. 

Si pudiera musicalizar el momento no lo haría. Es que quiza el silencio es lo que mejor le va a la secuencia. El silencio o la risa de Cristián, claro.

Si quiero llorar, lloro. 
1) Lloro de: alegria, rabia, dolor, emoción, frustración, miedo.
2) Me hace llorar: la violencia, vomitar, el noticiero, las peliculas, la indiferencia, las peleas, mi hijo con alguna gracia nueva, la soledad, la mentira, la conjuntivitis, la cebolla, las catastrofes.
3) Cosas ridículas que me hacen llorar: las propagandas sentimentaloides, las novias, los simpson (de la risa), ver abuelitos haciéndose cariño.
4) Cosas raras que hice llorando: correr, sacarme una foto, pegarme un cabezazo contra la pared.
5) Despues de llorar: me queda la cara hinchada, los ojos rojos, duermo mejor, me alivio. 
6) Cuando lloro: me salen mocos aguados, a veces pataleo y chillo, mi hijo se pone nervioso y grita, el estómago se contractura, abro la boca bien grande.

Mhhh trabajar bajo presión... Hay gente que puede y gente que no. En lo particular me desagrada bastante, me pone nerviosa y me da dolor de panza. Pero a veces, si uno sabe que al final la recompensa será buena (y no hablo solo de dinero) es cosa de resistir, entrecerrar los ojos y terminar lo que sea que estamos haciendo de una vez. Por momentos me pasa que la adrenalina me sube a mil y al rato me estoy quedando dormida, pero antes de quedarme completamente dormida pego un grito y empiezo a correr en circulos. Y mientras estoy ahi, corriendo en círculos con cara de lunatica, no dejo de repetir como si fuera un mantra: no-llego-no-llego-no-llego-no-llego. 

Asi que deseenme suerte. Porque hoy no duermo tratando de arreglar esa porquería de local desde mi PC.

De cuando en cuando es bueno mirarse un poco desde afuera como si se tratara de otra persona la que nos mira. Yo me doy de estos electroshocks bastante seguido y la verdad es que muy a menudo descubro cosas sorprendentes para mi, como por ejemplo que no soy tan buena como creo, que hablo demasiado, o que soy un poco prejuiciosa aunque crea que ni una pizca. Tambien me doy cuenta que aunque parezco muy fuerte no lo soy, que en realidad cuando tomo tequila pongo cara de asco, que soy desordenada impuntual y terriblemente pesada y seria en mi trabajo.

¿yo rara? No, no estoy rara. Es raro que a uno le digan que esta raro, porque uno no se siente raro, hasta ese exacto momento. A mi me terminan de decir que estoy rara y enseguida me siento mas rara que un ser del espacio exterior. Y claro, es raro sentirse raro cuando antes uno no se sentia raro. Entonces la conclusion es que cuando te dicen que estas raro empezas a sentirte realmente raro pero desde ese momento en que te dicen que estas raro ¿? 
bue, que se le va a hacer
yo no estoy rara, o si?

No hay que estar triste porque:
1) porque no
2) porque las cosas podrian estar muuuucho peores
3) porque se pierde tiempo de contento
4) porque yo no quiero
5) porque blah, blah, blah (inserte aqui el cliché que mas le guste)

Hoy tuve un mal dia. Si, y que? 

Nada me salió como queria saliera, el computadora de la pega hace un ruido terrible como si fuese a despegar en cualquier momento, mi hijo me ignoro durante todo el dia, trabaje y trabaje y vendi una porqueria, ninguna llamada telefonica ni mail ni nada de lo que me llego me saco ni una sonrisa, tengo ganas de algo pero no se bien de que, y me aburri como una ostra. Todo esto teniendo bien en cuenta que los demas problemas que uno ya tiene se ven mucho mas grandes cuando se siente asi.
Asi que no esperen una frase final listilla u ocurrente, porque eso NO VA A SUCEDER! 
psss ni yo me aguanto cuando estoy de malhumor.

Y resulta que a veces uno está contentriste.
Por un lado,muy pero muy feliz por una cosa pero,
Por el otro, muy pero requetecontra muy preocupado por otra.
He decidido llamar a este fenómeno contentristeza. Ahora, a no desesperar. Es algo que les pasa a todos. Bueno, no a todos, pero quiero generalizar por que sino me sentiría solita solitaria en este mundillo de sensaciones raras.

Pienso en muchas frases que empiezan con “no” y en un monton más que en algun lado contienen “no se” y un par, las que más odio, que contienen la palabra “odio”. Odio odiar, detesto los noes y me molestan los no sé. Soñé que me habían dado una buena noticia pero cuando me desperté lo primero que dije con las cejitas apuntando al cielo fue uh, tuve una pesadilla. Después me di cuenta de que no, que todo lo contrario. Eso si que es estar negativo, Meu Deus! Hoy tengo miedo. Las cosas pasan rápido y no me alcanza el tiempo para buscarles el lado positivo, porque las veo negras y para verlas de colores me parece que las tengo que estar mirando con lupa.
Mientras escribo me doy cuenta que exagero, me propongo pensar mas sies que noes, en volver a no odiar porque es algo espantoso. Ahora me siento medio autoayúdica. No me gusta el autoayudismo. Uf ahí vamos de nuevo, que casi pongo “odio” el antiayudismo, pero “no”, no lo odio, solo no me gusta. Dije no. Ahmmmm

Me quedé sin palabras.
Ultimamente me pasa muy seguido.
Tú de seguro tendrás algo que decir.

¿En serio?
Naaaaaaaa
Me quedé sin palabras de nuevo. 
Tú de seguro tendrás algo más que decir.

Estar o no estar de buen humor, esa es la cuestión. Escucho alguna musiquilla para quedar de super buen humor mientras trato de no pensar para nada en las cosas que me ponen de pésimo humor. He descubierto que es más fácil estar triste, encabronado, enojado, enajenado y deprimido, que estar bien. Entonces más volúmen a Regina Spektor y su magnífica "Hotel Song" que me alegra el día y me impide escucharte decir palabras tan feas como asco, odio, desprecio, injusticia ya no te quiero y chunchules con arroz.

Me desperté con una pierna dolorida. Me pusieron un parche chino (de esos que tienen olor a eucalipto) y ante mi desconsuelo estético, me dijeron con una sonrisota: QUE LINDO TE QUEDA EL PARCHE.
La vida es rara, seriamente.

you again...

La vida cambia vertiginosamente, te saluda para luego golpearte. 

Peor aun es que te exige que vuelvas a pararte para recibir una nueva bofetada. 

Te da las claves para el amor, pero se le olvida enseñarte cómo interpretarlas. 

Te regala confianza, y te la quita como si nada. 

Hay miles de maneras de reaccionar cuando se revierte la velocidad de la brisa en tu contra: puedes odiar, repudiar, traicionar o simplemente resistir, escuchar y aprender a perdonar. 

La vida es extraña, y se aprende a compartir con ello. 

No te rindas...

Amigo, la idea no es cerrarse al mundo, ni tampoco ser alguien de pecho abierto, expuesto a cualquier cosa.

Deja uno que otro espacio abierto para quien tenga la capacidad de observar y llegar hasta aquel espacio que dejaste a la espera de alguien digno a llenar tu vacío.

Solo depende de ti el querer cambiar las cosas, nunca perderás tu esencia, siempre podrás reconstruir. Aprender de los errores y no volver a cometerlos es lo más difícil... 

Todo sucederá por sí solo... pero no te cierres.

17 de abril del 2006

Han pasado muchas cosas desde ese día, en que te vi esperandome en el Terminal de Buses. 
Hubo simulacros y cayeron verdaderas bombas en mi corazon. Supongo que los errores a veces cuestan caro, pero debo darte gracias por muchas cosas: 

1.- Gracias por hacer estremecer mi corazon, en verdad necesitaba un remezon. 
2.- Gracias por devolverme la vida, fue un push-up para ser sincera.
3.- Gracias por siempre comprenderme a pesar de todos mis errores y defectos, a las falencias de tacto y a muchas cosas. 

Y debo disculparme por... 

1.- Hacerte sentir miserable, en serio no queria llegar a eso.
2.- Hacerte pensar estupideces.
3.- Por ser un ser tan egolatra y tan egoista algunas veces.

anyway...
es un comienzo Reloaded que me ha devuelto la sonrisa al rostro.

thanks for that.

08 de abril del 2006

Cierto dia, un viejo indio describio sus conflictos internos: 
-Existen dentro de mi dos perros, uno de los cuales es cruel y malo; el otro es muy bueno y dócil. Los dos están, siempre, peleandose... 
Cuando le preguntaron cual de los dos perros ganaría la pelea, el sabio indio se detuvo a reflexionar y entonces emitió su respuesta: 
-El que yo alimente... 


Uhm... 
y si a mi me gustan los gatos?

I hear voices and they don't like you

La calidad del escrito
Es directamente proporcional
A lo que siento por ti.

No pidas milagros.
No todos los días te atacan
Con soberana noticia.



(encontré el cuaderno que, pensé, se había quedado en el Metro hace unos años... no se asusten... ya fue)